ここ最近のあたしはけっこーめちゃめちゃで。

遊んでばかりいる。

人と会ってると、気がまぎれるかと思ったけど、テンションがあがらない。
それでも、いっぱい予定をつめこむ。

今までは、そんなことはほとんどなく。
なるべく予定をいれずに、一人で時間を過ごすのがだいすきだった。
やることはたくさんあるし、やりたいこともたくさんあった。
彼氏がいてもいなくても。

今は、一人でいなきゃいけないときは、、、、
ずっと寝ている。病気のようにねている。

今日は、16時間もねていた。
家に帰ってきて、すぐ寝て、でかけなきゃいけないときにおきる。

今日の夜十時過ぎ、ダンスのレッスンが終わって、携帯を見た。
でも、どうせなにも入っていないだろうけど。
欲しいものは。
だって、あの日、私のメールに返事も、連絡もしないのは、それが彼の答えで、そうすることが俺の優しさだからと、はっきり言われたもの。

・・・・でも。メールがあった。
彼からの。

「元気？
今までつきあってくれて、ありがとう。オレのわがままでずいぶんと傷つけてしまってゴメンな。本音を言えばオレはみうと会えなくなるのがすごく寂しいよ。みうとの楽しかった思い出ばかりを思い出す。なんだか、不安定な気持ち。オレもしっかりしなきゃいけないね！！」

なんか・・・弱ってる？
でも、金土ってナンパしてたじゃない。
その行動の裏の意味を察さなきゃいけないの？
でも・・・・

あの日、あたしを突き放したじゃない。
自分がさみしくなったら、、、、弱ってるところをみせるの？
突き放すことが、これが最後の優しさだって言ったのは？

あたしは・・・たくさんたくさん考えて、返信した。
あたしのほうこそ、返事を返さないほうがいいのかもしれない。
でも、、、
やっぱ、ほっとけなかった・・・

「あたしも毎日不安定。一人でいるより、外にでるほうがつらい。一人だけ時間が止まっているみたい。つい、◯◯くんの姿を探してしまう。
あたしは卑怯だから、あんな、メールを出しておいて、それでも追いかけて捕まえにきてくれるって勝手に思ってた。忘れていいなんて、ほんとはいやだよ。でも、今までずっとさみしい思いをさせたよね？
　それでも好きでいてくれて、愛情をくれた。ごめんなさい。ほんとうにありがとう。あたしは、今でも、ほんとはすぐにでも会いたい。でも、この気持ちは抑えなきゃいけないよね？だから、がんばらなきゃ。」

こんなときでも、やっぱり傷つけないように、メールをかきたかった。

ううん、ほんとは、あたしが、自分が傷つきたくないからこんないい人ぶったメールを書いたんじゃないか・・・・
こんなの。

でも、あたしのなかで、ほんとにこーゆー気持ちもある。だけど、あたしは、浮気され続けても、一回も怒らなかった。
嘘つきだよ、あたしも。

怒りたくても、怒れない。
嫌われたくないばっかり考えてる弱虫。

だから、怒らずに逃げた。
自分の気持ちを自分でちゃんと伝えずに、逃げることで、追いかけさせてわかってもらいたいなんて
子供みたい。

でも、追いかけてくることはなかったし
もう一度あったときも、あたしは泣くしかできなかった。

伝える口があって、考える頭があるんだから、伝えなきゃなんにもわからないのに。
　なんで。

一人でいると、頭の中が、どこにも焦点が合っていない。
人ごみのなか、電車のなか、まちのなか。。。。
そのなかにいると、もっともっと合わなくなってくる。
たくさん人とか時間とか会話とかが流れていくのに、自分は止まっているみたいで。

どこにでも、姿を探してしまう。
似ている人の後姿を見て、焦ったり、嬉しかったり。

でも、本当の後姿を追った日に、現実をわかったはずなのに。
あの日、ちゃんと突き放されたのに。
「離れることが、俺の優しさだから」って言われたのに。
・・・そんなの・・・

　自分で選んだことでも、飲み込むのにまだ時間がかかりそう。
整理をつけて出したつもりの答えでも、会ってしまうと弱かった。

「あんなメール送らなきゃ良かった」
誰にもいえない、自分にだって、言葉にして聞きたくない。
でも、正直な気持ちは、そうだろう。

うん。それでも、今つらいのを越えたら、大丈夫・・

あのまま、なにか頭を支配されたみたいに、盲目にならなくてよかったんだよね？
そのほうが、あたしにとってよかったんだよね？
　もうだめだと思うたびに、おんなじことばっかり、何回も何回も思って、納得させてる。
もう、聞き飽きた。

　でも、あのままだったら？あのままついていってたら？
こうして、変わらず毎日、文句や愚痴を言いながら書きながら、それに矛盾した行動をして。
さみしくなかったら、遊ばないっていう彼のために、毎日をなるべく彼に使って。
でも、毎日抱きしめてくれる体温や、なでてくれる手で、すべてふっとんでしまう。今までと同じように。それで、いいやって思ってしまう。
　多分、そう。
文句を言いながら、多分、ずっとそばにいる。
それって幸せなのかな？
・・・それは、誰にもわかんないよね。

全体から見て、結果的に幸せじゃなくても、そうした一部分の幸せに負けてしまう。
それは、弱いのかな？
恋すると、弱いってことなのかな？
でも、これは恋だったのかな・・・ほんとに好きだったのかな・・
　一人で、ぐるぐるまわってただけじゃないのかな・・

相手の別の姿を知っていて、それを受け入れなかった。
あたしのなかの、彼のことばかり追ってた。
悲しくなってしまうような、そんな彼の姿を、HPの日記を毎日見つづけることで、ネット上の架空の人物みたいに受け取ってしまった。
現実を見ないようにしてた。

どんなに、「あいつ、ひどいよ」って言っても、追いかけてるあたしがいた。
受け入れたくないことから全部逃げてしまったら、これからどうするんだろう？
現実から逃げたら、あたし、なにも変わらないよね。
今まで逃げることが多かったんなら、やっと自分から答えをだした今が、きっかけだよね。

捨てることは、こわいし、
なくすこともこわい。
いなくなってしまうことも、すごくこわい。
でも、新しいものをみつけたら、忘れられるってこともわかってる。

でも、新しいものがなくても、自分のために置いていく勇気がほしい。
悲しいことも、つらいのも、忘れずにいたい。
こんなに苦しんでることを忘れずにいたら、きっと、自分のためだけじゃなくて、ひとにも優しくできると思う。

今までのあたしは、ほんとうに立ち直りがはやくて、強かった。そう思っていたし、そう言われていた。
　落ち込む期間が短い。でも、そのあいだかなりめちゃくちゃになる。
　立ち直るきっかけは、たぶん、新しいものを見つけてきたからだと思う。
でも、新しいものにつらさを託して、隠して、そうしてるとすごく新しいものにのめりこむんだけど、依存もする。そして、そのぶん前の痛みをすっかり忘れてしまう。

　痛い思いをするほど優しくなるっていうけど、
痛みを忘れようとして生きてきてたら、どんなに痛い思いをしてきたって、人の痛みを無意識に見ないようにしてしまうんじゃないか。
　
　それもあるし、あたしはいつだって、「今」の自分を忘れたくない。
だから、この痛みは、ほかの痛みで隠してしまわない。
考えて、悩むんなら、気がすむまで悩めばいいし、ごまかしそうになったら、この日記を見ればいい。

　だから、このまま、自然にがんばろう。

あれから、メールの返事も、もちろん連絡もこない。待っているのもへんだけど。
あたしがどこに行ったって、追いかけていくよって言葉を信じすぎてしまったのかな。
離れたのは私からなのに。
わけわかんない。

今日は、夜にお友達とクラブいこうってことで、渋谷待ち合わせで約束していました。
でも、遅刻するってメールがきたので、時間を潰そうと思って、新宿へ・・・・・

。。。。行かなきゃよかった。

そこには、仲間とナンパしてる彼がいた。
ショックと、恐いので、体が固まる。
見つからないように新宿をでよう・・・って、切符を買った次の瞬間、気づいたら・・・

彼の名前を呼んで、服をひっぱってるあたしがいた。
驚く彼。
？？な仲間のひとたち。

仲間の影にかくれようとする彼。
「あたし、べつに怒ってないから・・・・」
「でもね、でも・・・・」
何も言わずに逃げようとする彼。
でも、仲間の一人が、「ちゃんと男らしく話せよ」って言って、やっと顔が見れた。

「どこかで・・・話そうか？」
彼がそう言って、マックに行った。

「俺は、なにも言うことないから」
「うん。。。。別に、いいよ。」
「今は、幸せになってくれとしか言えないし、本当に思ってるよ。」
「・・・・・・（なんなの、それ・・・）」
・・・・・・・・・・・
「俺はさ、タチが悪いし、性格わるいし。」
そう言って、なぜかSPA！をくれた。

そこには、特集「私たちが「だめんずうぉーかー」です」が。
だめんずうぉーかーってのは、いつもいつもダメ男とばっかつきあってしまう女の人のこと。
ヒモとか、暴力とか、股かけとか・・・
「ほら、ここにいっぱいいるから」
（え・・・あたしの仲間がってこと？）
「これ、読んで・・」
（なめてる・・・）
「俺みたいなダメ男につかまんないようにね・・」
「ダメだなんて、そんなこと言わないでよ」
「それは、俺の意見だから！それに、別に自分を卑下してるわけじゃないし、ただ、ダメな部分があるってこと」

それは、俺の意見だからってのは、彼の口癖で、「それは、自分の考えなんだから、自分の意見に口出ししたり、否定は誰にもできない。」ってことみたい。これで、よく話し合いが成立しなくなる。意見できないから。

改札まで送ってもらう途中、みうは、なんか悲しくて、ずっと泣いてた。
みうはなんなんだろう？って・・・
俺はこういう人間だから、しょーがないよ、みたいな彼の態度も、それでもまだ、ちょっと期待してたことも、なにもかも悲しかった。

「じゃあね、ここでお別れ。」
（なんで、そんなにすっぱりしてるんだ・・・）
「俺、明日には新しい彼女だってできてるかもしれないし」
（なんでそんなこというの・・・・）
「じゃあね」

・・・・・終わった。やっと。
終わってしまった。

HPの日記であんなに落ち込んでても、今日にはもうナンパして。ひどいよ。
でも、目の周りが赤かったのは・・・？

こんなこと考えてるから、みうはだめんずうぉーかーなんだね。

でも、これで、ほんとうに終わってしまった。
結局、なにがあっても、キライにはなれなかった。
長いじかんのたくさんのことが、たくさんたくさん思い出されて、涙がいっぱいでた。

自分がかわいそうなのか。
ごめんねって言って欲しかったのか。
あんなヤツ好きになって、今でも、多分すきだからなのか。
あんなヤツって思うのが悲しいのか・・・・

もう、わからない。
でも、今は、悲しいだけ。

これで、よかった。
このほうがみうにはよかったんだって思うけど、なくすことってすごくつらい。
どんなに失望したりキライだって思いこんだって、
結局キライにはなれない。
・・・・依存、してたんだね。
でも、恋愛って、今はそれでいいや・・・

昨日、日記を書いた後、彼の日記のページを開いた。
タイトルは、「どうしようもない一日」・・・・・

一番大事な人を、どうしようもなく傷つけてしまったって。わかっていたつもりなのに、痛い目みないとわかんなかったって。

彼も、ずっと昔彼女に裏切られて、人間不信になって、ずっと恋愛できなかった。それは、自分に魅力がないからで、もっと魅力のある人間になればいいんだって、思って自分を変えた。
　
　でもその結果、自分が、一番大事な人を、昔の自分と同じように人間不信に陥らせてしまった。

　・・・すごく、痛くって日記を何度も読んでると涙がたくさん出てきて困った。

　もういいから。

＜落ち込まないで。つらくならないで。私が傷つきやすくなってただけ。傷つくのから逃げただけだから。さみしい思いさせてごめんね。＞

って、メールを携帯に送ってしまった。

さみしかったのは、あたしのほうだけど。

今まで毎日毎日、いつだって悩んで、苦しかった。
だから、楽になれると思った。

眠くならない頭。すかないお腹。
今だけだよね？

彼の日記は、こわくて、もう開けない。
メールのチェックもしていない。

今、彼が何を思っているかわからないから、きっとつらいんだ。
わからないんじゃなくて、知ろうとしないから。

いやなこととか、恐いこととかから、いつも逃げてる。
別れることだって、恐いから一方的にメールを出している。いやなものは見ないようにしている。
　

傷つくことが、恐いんだ。
いくら強気な発言をしたって、わかっているふりをしたって、そんなの、あとで傷ついたときがこわくて、ただ強がっているだけ・・
痛い思いをしたときに、「ほら、やっぱりね、わかってたんだ」って、そう言えたほうが楽だって思い込んでる。
ほんとは、すごく痛くて悲しくてどうしようもないくせに。

自分にまで嘘ついてどうするんだろう。


結局、自分の中ではなにもいたい気持ちは変わらない。
傍目から見て、「平気そうなあたし」を作ったって、どうしようもないのに。

つらいならつらい、痛いなら痛いでいいよね。
もう、いいよね。

やっぱ、ね、日曜日、女の子のとこ泊まってたんだって。
元かの・・・

もう、限界なので、お別れの手紙（めーる）を書きました。
今からだします。
このままずっと、黙って見ていると、壊れてしまうと思うから。

さよならです。
1年3ヶ月は、みうにとってとても長かった。
ほんとうのこと、知らないほうがよかったのかな？
きっと、楽だったのかな？

でも、見ないふりしたって、それはみうが探してる現実とはあまりに違うから・・・

これで、いい。

午後2時、電話で目がさめる。

みう「はい〜」
彼「もしもしー？おはよー！あのさー、実は昨日友達と飲んでて、泊まって、お昼に起きた（笑）府中行けなかったー」
（友達。。。って、女の子？男同士でほとんど飲まないし・・・またやったの・・？っつーか、府中競馬場行くからって今日キャンセルされたあたしの立場はどーなるんだよ？）
彼「でね、今水道橋にいるんだけど、来ない？メインレースだけ、いっしょにみようよ〜」
（競馬の中継してる大画面とかあるのかな？）
みう「メインて・・3時くらいでしょ？無理！間に合わないよー。」
彼「3時半だよ。頑張って〜」
みう「いや、まじで。」
彼「とにかく頑張って〜。間に合わなくても、怒んないから」
みう「それで怒られたら、こっちが怒るよ・・・」

　ってことは、あと45分で家を出なければいけない。でも、いまからお風呂入って用意したら、1時間半はかかる・・・
12時半に起きたんなら、もっとはやく電話しろよ！そしたら間に合ったのに！
　・・・もう、いいや・・・

3時半に彼から電話がかかってきても、みうはまだお家で用意中でした（＾−＾；）　

　結局、5時くらいに待ち合わせして、池袋で「クリムゾン・リバー」見て（面白かったよ〜）、ゲーセン行って遊んで、ご飯食べました。
　みうは、車のゲーム（運転するやつ）がだいすきなんだけど、最近男の子に勝てるようになったんだよね！ATだけどね！免許はMTなんだけどね、ムリ！

　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
今朝、ジャンプを買いにセブンまで行く道中。
　前方に、散歩中のビーグル犬はっけん！！
・・・このわんこは、近所のこで、いつも前を通ると「なでて〜、あそんで〜」って目をきらきらさせてしっぽふる。なでて、帰ろうとすると、「なでてもらっちった。てへ。」って感じのお顔をする。かわいいやつ・・・
　で、このわんこを一生懸命みてたら、右足が残って凍った雪に滑り、私は左方向にぶっとんでしまいました。
　終わり

　☆ジャンプといえば。
みうは、ジャンプで、特にヒカルの碁（加賀出て欲しいな・・）と、NARUTO，りりむキッスがすき。りりむかわいい♪理想だわ・・・美羽ってコもでてるし♪
　でもシャーマンキングも単行本集めてる。ホロホロが、かわいい＆かっこいー♪マンキンの、このゆるーい雰囲気がだいすき。
　純情パイン、終わっちゃったんだね。。何気に愛読してたのに。なみえー！！戻って来いよー（泣）
　HUNTER×HUNTERは、掲載されてると、ほっとする（笑）でも、富樫せんせいってすごいよねぇ！
　ジャガーは、好きな回とそーでもない回の差が激しい（笑）今週のは、おもちろかった！赤い水玉が実はエビの絵〜♪

　

みうねえさん（笑）は、浜崎あゆみがすきです。
　クリップだと、「kanariya」が一番すき。あゆは、ちっこくてかわい〜な。
ねえさんは、背が高いので、うらやまし〜です。

　さてさて、明日は月曜日。みうの彼は月曜がお休みです。つまり、あそびにいくなら月曜日。
でも、毎週月曜日に会ってるわけじゃない。
みうは、毎週月曜日、ジャズダンスのレッスンの日なのです。別に、いつでもお休みできるんだけど、なるべく行きたい。

そんな感じですが、明日はめずらしくずっと前から遊びに行く約束をしてた。
どこ行くかは決めてないけど、彼は遠くに行きたいみたい。

ところが・・・・昨日・・・

♪♪♪♪♪♪〜（携帯着メロ）＜kanariyaだわそういや（笑）＞
みう「もしも〜し」
彼「明日の予定、来週にできない？」
（女と遊びにいくんじゃねーだろーな・・）
みう「え？なんで？」
彼「いや・・・ちょっと行きたいとこがあって」
（むかついてくるみう。）
みう「ふー・・ん。別にいいけど・・・」
みう「で、どこいくの？」
（・・・って聞いたらやばいかな？機嫌損ねるかも？）
みう「べ・・べつに、どこでもいいけどさ〜」
彼「府中」
みう「は？」

・・・・競馬、でした・・・
みうは、競馬のことよく知らないけども、明日、こないだの土曜に雪で中止になった代わりをするらしい。
　普段は、月曜しか休みがなくて、競馬なんていけないから、行きたいんだって。
まあ・・・女じゃなくってよかった・・かな？
みう「そっか。んじゃ、行けばいいじゃん」
彼「いっしょにいく？」
みう「え？競馬にぃ？」
彼「行きたくないでしょ？そう言うと思って、誘わなかったの。」
（ムカ。）
みう「競馬ね・・・・うーん・・・よくわかんないし・・・いいや。まあ、でも、考えとくよ。」
（いつも、きっぱり断れない。）

結局、メールでさっき断ったんだけどね。

白が大好きな色だから、雪は大好き。
た〜だ〜し、あったかい家の窓から外をのぞいて「降ってる降ってる・・・フフ」って見てるのが、すき（笑）

寒いの、苦手です。
夏がいいです。
夏は、血が騒ぐよね！！
もー若いうちに、出せるとこは出さなきゃ！！
（露出のハナシ）
でも、胸元開いたのは、ダメ。着れない。さみしくて。
巨乳ちゃんになりたかったなぁ・・・（しみじみ）

そぅそぅ、Dr．コパによると、今年のラッキーカラーは、黄色・白・薄いブルーだそうで。
コパ、また、ラッキーカラーに家の壁とか塗り替えたりしてんのかな・・・・
だって、赤だかワインレッドだかがラッキーだったとき、家の中のある壁の一つを、真っ赤に塗っちゃったんだよ、コパ。
毎年そーやって塗ってると、そのうちはがれて下の色とかが出てこないのか？
それってラッキーなのか？
。。。。。って、別にペンキで壁塗ってるわけじゃないか。

　それでも昔、振られてぼろぼろだったとき、風水にちょっとこったりもしてけど・・
確かに、しばらくして彼氏できたけど、偶然。。。でしょう？
　なんていいつつ、みうの部屋はピンクとかの暖色系で、家具は木製のやつ、カーテンは花柄（ハイビスカスだけど（＾〜＾；））だったりして（笑）

きくかどうかは別にして、風水の進めることって、よい気の流れをよくすることが目的らしい。
風水をちょっとでも取り入れた部屋って、たしかに居心地いいんだよね？
　
なんだかんだいって、すすめてるじゃん（笑）

だって、恋愛運UPするかもなんだも〜ん♪
え？自分でUPさせるよう頑張れって？
　はい〜確かに〜
自分で運落としてるって？
　まったく、ごもっとも〜（笑泣）

ま、兎にも角にも、頑張る姿が美しい、と。
んね！（おいおい）

「お弁当宅配便して」とお願いされ、「なんで材料費まで出してわざわざ・・」と思いながら
「うん。いいよー」と快諾してしまい。（＊▽＊；）
「作るのめんどくさい・・メニュー考えるのもめんどい・・」
と思いながら、ネットでおべんとレシピを検索してしまう。にゃは。

（＾▽＾）ドライカレーと、ほうれん草いりのたまごやきと、温野菜（＾▽＾）
栄養もまぁまぁ、悪くない。
早めに用意するつもりが、お昼ねしてしまって、起きたら午後9時（笑）
彼の仕事が終わるのは10時…1時間しかないうえ、「宅配便」なので、おべんとを持っていかねばならない。
結局、できあがって、おふろ入って、用意できたのが11時。タクってしまいました。1060円。みうにはキツい（笑）
　そんなこんなでうまくいったんだけど、次の日起きると
はぁ？なに、この雪？
でも、負けない！気合いで、40分歩いて帰ろう！

……5分後、挫折…またもや、タクってしまいました。
運転手さんが、道わかんなかったらしく、遠回りしまくって3割増の行きより高い1500円。何故。
わかんないならわかんないって、始めから言ってくれよぉーーー！！
　こーゆー場合でも、文句って言えない？のかな？
でも、たくさんみうとおしゃべりしてくれたし、悪いよね。（意味不明）
雪の日サービスってことで…いっか。ご苦労様でした！

しかし、行きも帰りもタクシーなんて、この貧しい娘にはキツすぎました。
ふぃ〜…＼（：―：）／

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
　　　掲示板にカムカム〜リンク

今日は、週に2回行ってるダンスのレッスンに行ってきました。

外・・・寒すぎる・・・

いつもは、おでかけの時はコートの下はノースリーブニット、んでミニスカに、ブーツってゆー極寒なかっこなんだけど、
今日はダンスいくだけだし、すんごくあったかくしてったのに、サボりたいくらいに寒かった。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
昨日、彼氏が会いたいっていって、みうんちに来た。いっしょに寝てて、寝てるのに、みうを離そうとしない。
だったら、ちゃんと捕まえとけよ・・

もう、ムリだけどさ・・・

「自分を大事にする」
自分を大切にするのと、自分しか大切にしないのは違う。

「自分は優しい」「人を傷つけたくない」
そう思いながら、わかってて結局自分が楽しい方、楽なほうにいっているその結果をちゃんと見て。
思うだけだったら、そんな言葉、言わなきゃいい。
　傷つけたくないって思う気持ちが本当だってこと、わかってるよ。
でも、すごく残酷になってるときだってあるよね？
　そんな自分に後悔して、でもまた傷つけて、そんな繰り返し。
　矛盾ばっかり。でも、そうやってしか生きていけない。せめて、言い訳せずに、現実を受け止めたい。
　
「その気持ち、よくわかるよ」
たとえ、似たような経験をしていたとしても、その人の気持ちがわかるわけないよね。自分の解釈を押し付けていない？

でもね、それでも、そのひとの気持ちを「わかろうとする」、その人のことを「考えようとする」っていう気持ちをなくしたくないって思う。

　みうも、こーやって、ああしたいこうしたいってぐちゃぐちゃ考えてるばかりで、実際なにができるか、なにをしているんだか・・
　でも、こうやって書くことで、みうの中でこう思ったこと、少しでも忘れたくない。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
　　リンク←掲示板に書き込んでいってねーなんでもオッケ！おしゃべりしましょー

姫野さん、きくちさん、りんごさん、お気にしてくれてありがとうです♪


　

今日は、お友達ののりりんと原宿におでかけ・・・の予定だったけど、
新宿にへんこー！

でも、相変わらずの夜更かしっコのあたし、起きたのはお昼の2時・・新宿についたのは4時・・
　カラオケ、ゲーセン、よるごはん♪

カラオケでね、今はまってるのがね、これカラオケ大好きさんにはオススメなんだけど、
「自分の歌を、カセットテープにとる！」
カラオケの受け付けで、
「録音できる部屋はありますか？」
って聞いてね。
その部屋に、テレビモニターの下の、カラオケの機械の下に、カセットを入れて、自分のカラオケを録音できるデッキがあるよ♪

自分のうたを、CDにするってゆーのがゲーセンとかにあるけど、カセットだと、安いし、たくさんの曲を録音できるしね♪

・・って、これみんな知ってるか（＾‐＾；）ゞ

ちなみに、みうがよく歌うのは、あゆと、モー娘。とか。そーいえば、モー娘。の飯田佳織に似てるって時々言われるけど・・
・・・にてねぇーーー！！（うれしいけどさ）

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
彼の昨日の日記に、
「あー、今度の金曜日まで会えない。早く会いたいな。最近、お家に帰ると、毎日電話しています。」
って書いてあった。

ハイ。
正直言って、揺れます。
嬉しいです。

でも、その5日前の日記には、彼が女の子をナンパして食べちゃった話が書いてあります。
男2、女2で彼の家にお持ち帰りして、友達いるのに食べちゃったんだってさ！
・・・・ケモノ・・・

やっぱりこーゆーの読むとかなり落ち込む。
なのになんでみうは、まだ付き合ってるんでしょう・・

ナンパが、出会うきっかけだって、彼らは言ってる。でも、実際は、ナンパした数を競ってる部分があって。
それってさ、女の子をゲームの対象としてしか見てないよね？
「男なんて、20代後半なんてまだまだ子供だよ！30半ばくらいまで遊ぶくらいじゃないとだめだよ」
なんて、言ってた知り合いがいたけど・・

だったら、カノジョ一人不安にさせない位になってから遊べ！って思う。
これって、勝手な理想論・・？

☆☆☆☆☆リンク;←掲示板だよ。☆☆☆☆☆☆☆

学生時代最後のレポートを、やっと完成させて、
寝たのは午後3時・・起きたのは夜6時。

あれ？あんまり寝てないね？

夜は、だいすきな時間。
最近やってることは、ネイルアート。
・・・っていっても、小さいお花書いたりとか、ち
ょこちょこっと模様かいたり程度だけど。

こーゆーネイルとか、かわいい服とかっていうのは
見せる人がいるって思うともっと
気合い入るし、頑張ってしまう。

だから、「あの服だけは見せて、カワイイって思わせてから、さよならしよう」
とかって思ってのびのびにしちゃうこともあって。
（結局、そんなにデートしないから、見せる服ばっかりたまってく＜笑＞）

自分のために、自分のよりよいカタチを
求めていきたいって思うけど、
「だれかの目に映るみう」の姿を、あたしは
どこかで追っているような気がする。

・・・さて！
明日は、原宿にあそびにゆく（予定）ぞよ♪

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
<A HREF="リンク;>みうの掲示板にも来てちょ。</A>

ドラえもんの道具のなかで、人の気持ちが分かるテレビみたいなのがあったの知ってる？
自分が気持ちを知りたい相手の本心と、テレビでお話できるっていうモノ。
　みうは、それがすごく欲しかった。

あのひとはみうのことどう思ってるのかな・・
みうはこのまま信じてていいよね？

って・・・

そのテレビを、みうは手に入れてしまった。
彼の日記を、ネットで見つけてしまった。

そこに書かれていたホントのこと、みうのこと・・
彼は、夏からネットで知り合った人たちとナンパばっかするようになってて、9月からみうは股かけられてた。
ナンパした女の子とのめちゃくちゃぶりに、大ショックを受けて、みうは3日間熱が下がらなかった。

彼には、なにも言えなかった。

ドラえもんの道具は手に入ったけれど、
みうは、すごく苦しい。

でも、このまま終わらせたくないの。
答えは、すごく簡単なところにあるよね・・

どれぐらい、時間がすぎただろう？

何かの物音で目が覚めた。
隣には、彼はいなくて、ぬいぐるみが代わりに置いてあった。

部屋のすみっこで、彼は帰るしたくをしていた。

「・・・帰るの？まだ、はやいよ？寝ていけば・・」
「・・もう、つらいから・・」

彼は、玄関に向かう。

靴をはく。

ドアに手をかける。

そのとき、あたしは、言ってしまった。
ほんとうに、自分勝手なことを。


「最後に、だっこして？」

・・彼は、弱く笑うと、
「つらくなるから、いいよ」
って言った。

ドアが、閉まった。

ゆっくり階段を降りる音が小さくなっていく。

あたしは、ぼーっと玄関に立っていた。
終わりを、ゆっくり感じていた。

最後に言った無神経な言葉に、
後悔していた。


メールが、届いた音が響いた。

あたしと過ごした日々は楽しかった、って。

眠った。

たくさん、夢を、みた。

昼過ぎにあたしは目が覚めて、彼に返事を送った。

＜あたしのこと、好きになってくれてありがとうね。
どうして離れていったかわかる？
なにかが直接的な原因じゃないの。
ただ、大事にされてないな、自分だけがかわいいなら
あたしいらないじゃんって思ったんだ。
本当に守りたいもの、みつかるといいね。
そうしたら、もっと強くなれるよ。
だからだいじょうぶだよ。
全てを受け入れたかった。
それなのにわかってあげられなくてごめんね。
本当のやさしさで、だいじなものを守ってあげてね。
それから、これまでずっとつきあうことで、
みうは優しいひとになれたよ。
ありがとね。ほんとに。＞

返事は、こなかった。

最後まで、嘘をついて、ごめんね。
あたし、やさしくなんて、ないよね。

優しいふりをしてきて、ごめんね。

こんなとき、本当にやさしいひとなら、どうするんだろう？
あたし、なにができたんだろう？

あなたのこと、ほんとうは、責めたりなんて、できなかった？