今からだよね。

今日で、お休みはおわり。

連休中、ほんとうに随分ただへこんで、ただ時間が
すぎていった。

だけど、なんとなく、今日、思った。
なんとなくだけど、それでも頑張りたいって。

それは、彼とのことをがんばるっていうんじゃなくて、
明るい自分、取り戻したい。

彼に、自分のしたことは自分で責任とらなきゃ、
ってあたし、言った。
だから・・・

今、さみしいのも、つらいのも、当たり前だよ。
だって、やっぱり、スキだったから。

今日も、何度も、彼に連絡をとりたくて仕方なくなった。
ゲーセンの外においてあるUFOキッチャ―に、彼の
だいすきなプーさんのぬいぐるみがあった。
すごくかわいくて、一生懸命にとってしまった。

とってから、気づいた。
・・・彼のこと思い浮かべてとって、どーしよう、これ？

そうだ、プーさんとっちゃったよ、ってメールしちゃおうかな、
って。

無意識に、自分で理由をつくろうとしていた。

だけど。

ただ、さみしいから、そんな半端な気持ちで
彼に頼るのはやめようと思って、そのまま
ふくろに押し込んで、家に帰った。


これからだって、なにかあるたびに、
ううん、なにかなくたって、
彼のこと、思い出すだろう。
だけど、それでいい。

なくなってしまったものは、愛しくなる。
おしくなる。追いかけたくなる。
たとえ、自分から切り捨ててしまったものだとしても。
なくなってしまったあとって、きっと、そんなものだよね。

　今のこの気持ちを殺してしまいたいわけじゃない。
だけど、これが、ただのさみしさから来ているものかも
しれないから。
だから、もう少し、一人で歩く。

ものすごく声が聞きたくなったら、電話してしまうかも
しれない。
電話が来たら、昔みたいにおしゃべりするかもしれない。
会ってしまうかもしれない。
また、スキになるかもしれない。

・・・だけど、二人とも、もうお互いの声を聞くことは
ないかもしれない。

それでも、もう落ち込んで、これ以上自分をキライに
なりたくないから。

いつだって正しく生きられるわけじゃないから。
答えなんて、なにもわからない。
今、ただ、自分で自分を縛り付けているだけかもしれない。

わからなくていい。
ただ、元気なあたしを、取り戻したくなった。
だたそれだけ。

また会えるといいね。
今、素直にそう思うから。