きらいなあたし。

なんか。。。勘違いかも。。。？
彼はみうの日記、見てないかも。

昨日、みうが日記かいたあと、送別会らしく、ものすごく酔っ払った彼が、「会いたい」といって、
雨のなか、原チャでうちにきた。
それで、いろいろはなしてて。。。

なんかさ、みうは、自分の日記のなかで、
彼にたいしてうしろめたい部分もあるから、
こんなヘンにうたがったりしちゃったのかもしれない。

なんかね、こうやってね、すごい疑ったりしてる自分、
やだよ・・
苦しいよりも、自分がいや。

関係がねじまがっちゃってるから、
頭のなかも、どんどんねじまがっていく。
大事なことが、みえなくなってく。
かなしい。

でも、「信じたい」けど、
信じた次の日に、裏切られると、どうすればいいかわかんないよ。
「愛してる」とか、「みうだけだよ」
っていった次の日に、ナンパに精だしてる彼を、
どう受け止めればいいの？

それでも、みうのことを好きでいてくれてる
っていう気持ちだけは、疑ってない。
それは、ほんとだと思っている。

その気持ちがあれば、いいのかな？
「信じる」とか、もう、いいのかな？
でも、すごく大事なことだと思うんだけど・・

もう、そういう「遊んでる」部分は、わりきっちゃえばいいのかな？
でも、苦しいのは、どこへやればいいんだろう。

あたしが求めているのが、
「必要としてる彼女はいつでもみうだけで、あたしだけを見てくれてる人」だとしたら、
いつまでもバランスはとれない。

彼のことを知ったあとでも、好きなら、すべて受け入れたいって、思ってた。
でもそれは、頭で考えるより、ずっと難しくって。
いつしか、あたしのなかでバランスがとれなくなって、
もたなくなって、
こわれそうになってた。

どうすればいいか、ってずっと考えながら、今のあたしがいる。
自分で何回も答えを彼に突きつけたつもりでも、
結局それは、結論にはならなかったし。

でも、いちばん苦しいのはね、
「疑ってしまう自分が大嫌い」ってことなんだ。

受け入れられたらいいのに。