だいすきなひとたち。

携帯を、DOCOMOに変えた。

これで、メール、もっとできるようになるかな。
ちゃんと返事が、返ってくるようになるかなぁ・・

なんて、思っているあたしがいる。

今日は、旅行から彼が帰ってくる日。
でも、疲れてるだろうから、会えないだろうな・・

ダンスに行く途中のバスの中で。
JPHONEのほうに着信。

彼だ！

あ、でも、今バスだ。

「今帰ってきたよ？」
「ごめん、今バスなの」
「え？なに？」
「今バスだから、降りたらかけなおすね」
「あ、はあーい・・」

降りるのは、もうすぐだから・・
久しぶりにお話できるな。

ぷしゅー。
バスから降りる。
えへへー。嬉しげに、電話をかけなおす。

あれ？つながらないよ・・・

何回かけても、つながらないよ・・・

ダンス教室に、着いちゃうよー・・？

電話もらってから、もう30分くらいたちそう・・
さっき、せめて「おかえりなさい」くらい言えばよかった。。かわいくないなあ。。。

メール。＜おかえりなさい！電波とどかないっつながらないよぉ＞
反応なし。
＜今からダンスだから、終わってから電話するね＞

なんか、すっきりしないけど、レッスンを始める。
今日は、レッスンていっても、先生が今外国に仕事しにいってるから、みんなで自主練の日。
練習中も、なんか、気になる・・・

打ってみた。＜今日のだんすは自主練だからはやめにおわるよ。遅刻したけど。。。今やすみちゅう＞

あっ・・メール、きた！
今日、会いたいって・・・
へへ。なんか、やる気でてきちゃった・・

終わってから、彼の家に向かう。
ほんとは、阿佐ヶ谷で降りて、そこからバスに乗るんだけど。
阿佐ヶ谷を通り過ぎて、高円寺で降りてから、逆方向の電車に乗り換えて、阿佐ヶ谷でおりた。

なんでそんなめんどくさいことしてるかというと。

がっこも、ダンスもいっしょで、一番のなかよしの
コといつも、ダンスの帰りいっしょに帰っている。
そのコの降りる駅が、彼の家にむかうバスが出ている阿佐ヶ谷。
そこで降りたかったんだけど、そのコといっしょに降りれなかった。

10月にはじめて、あたしは彼と別れた。
11月に、彼がナンパばっかしてるってことを、彼のHPの日記を見つけた。
「もっかい、あたしのほうに振り向かせて、それからふってやるんだ」って、そのときあたしは思っていた。
そして、クリスマスの朝に、置手紙をして彼の家からなにもいわずにいなくなった。これが、2回目の別れ。

ここまでは、彼女に話している。
でも、そのあと、また年始に復活して、また別れて、またつきあっていることを言っていない。
12月までにはなしていることで、彼女は、あたしが気持ちに整理もつけたと思っていると思う。

なんで言っていないか？
・・・言えなかったんだ。

あたしのこと、ものすごく心配してくれて、「あんなやつもうリベンジとか言わずに忘れちゃいなよ？みうがつらいだけだよ」
って言ってくれてた。
あたしも、くやしいし、つらいしで、彼の悪口ばっかり言ってた。
別れてから知ったんだけど、9月から股もかけられていたし・・

なんかね、いろんなこと言ってしまった手前、後戻りできない状態にしてしまったの。
また、なんか好きになっちゃったかも？とか
つきあいなおしてる、って
言えないままなんだ・・・

大学入ってからずっといっしょにいるコで、すごく大好きで、おもしろくって、CUTEな子。
だいすきなんだ。

あたしが逆の立場だったら、そんな嘘なんてつかずに言って欲しい。
だから、すごい、悲しいんだ・・

でも、がっかりされたくない、、とか、、
そーゆーことがまわってる。
今まで、いろんなどーしようもないあたしをフルに見せてきたけど、このことは、なんか、言えなかった。

もう一人、10年つきあってる友達がいる。
思春期とか、反抗期とかのあたしを全部知ってて、ずっといっしょにいた。
そのコにも、2月にお別れのメールを出したところまでしか言っていない。

なんか・・・
ごめんねって思う。
そのコたちにも。
彼にも。

だから、この日記しか、彼とのことを吐き出せる場所がない。
ないっていうか、あたしが、恐くてつくっていない。

・・・だから、知られないように、降りる駅を、ずらした。
それから、彼の家に向かった。

友達に、嘘、つきたくないよ・・・


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