あやふやなかたちのまま。

今日のおべんとめにゅー。
☆たきこみごはん
☆オクラの牛肉まき　にんにくしゅうゆ風味
☆かぼちゃの煮物
☆きんぴらを焼き豆腐とまぜまぜして炒め

ってゆーと、けっこうがんばった感じだけれど、ちゃんと（？）手も抜いてます。にゃは。
レシピは個人的に聞いてください（笑）

「おいしいおいしい」
って、きれいに食べてくれたから、よかった。

なんかね、こーゆーふうに、うまくいってるなあとか、幸せかも、とかって思うと、
同時に、「こう思って単純に喜んでていいのかな」っていう不安も湧き上がってきて。

なんか、もったいないね。

彼のことばっか悪くいってるみたいだけどね、

あたしもね、家でじっと待ってるとか、女の子としか遊ばないとか、そーゆータイプじゃないし、
今までの彼氏のときも、浮気って、してたことある。

それは、彼氏に不満があるとか、さみしいとかじゃなくて、それまであんまり遊んでなかったから、興味本位みたいなもので。

でも、遊んだあとって、なんか、もっとさみしいんだ。

自分のココロがどっかなくなったみたいなかんじがする。
なんでかな。

全然うまくいえないけど、
相手と、中身じゃなくて、体とか、そーゆーそと身でしか触れてないかんじがした。
あたしのこと、ほんとは、いらないんだよね？
今だけだよね？
じゃあ、あたし、なんでこんなことしてるんだ？って。

一時的に、ちやほやしてくれて、嬉しいかもしれない。
でも、それってあたしが、ほんとに要るわけじゃない。

あたしのほうも、相手を必要としていなかった。
それでも、その時だけのものでも、楽しさとか、刺激とか、そーゆーのに弱かった。

罪悪感もあった。

「よっしゃー！今日も一人食べちゃったぞー！」
なんて、割り切れればいいんだけどね（笑）
（まあ、そう思ったこともあるけど、それはおいといて）

だから、まったく彼がわからないわけじゃない。
むしろ、あたしも男だったら、おんなじことしてるかもしれない。

彼は、ナンパして、あそぶことに、女の子と刺激と仲間と競争と、自信を求めているのかなって思う。

彼のHPの日記を初めて読んだときは、ショックだった。
しばらくしてから、怒りに変わった。
でも、悲しくなった。

あたし、いらないんじゃん？って。

それから、入っちゃいけない領域に、踏み込んでしまったのかなと思った。

日記に書いてある彼だけが、彼の全ての姿じゃないっていうのは、わかってる。
誰でも、好きな人や、家族や、知られたくない自分の領域っていうのがある。
ナンパしている自分や、ナンパについて、あたしがこーゆーふうに分かったようなこと言ったり、理解なんて、きっとしてほしくはないと思う。

でも、ここまでは、一生懸命、そーゆー彼を受け入れようとして、物分かりのいいふりしているあたしで。

自分が実際に、遊んでいる人のカノジョになってしまうと、ほんとはこんなこと言ってられない。

だって、苦しいもん。

彼が知らない女の子に、甘い言葉ささやいて、抱きしめて、そんなことしてるって知ったら、苦しくないわけないよ。

結局なにを求めているのかなって思う。
いつまで、求めているのかなって。
どこまでいっても、終わんないんだよね？

だから、あたしがよく、
「今はあたしが離れたことでへこんでいても、彼の本質は変わらないよ」ってよく書いているんだ。
おいしい思いを知ってしまうと一度でやめられるわけはないし、また求めてしまうんだろう。
そこに自分のかたちを求めているなら、なおさら。

あたしじゃ、求めているものを、埋めてあげられることはできないのかな。

だったら、離れたほうがいい、っていつも最後は思うんだ。
でも、あたしも、甘くておいしい時間と感覚と思い出が忘れられなくて、彼が迎えにくると、また戻ってしまう。
そして、後悔を繰り返してしまう。

でもね、ほんとにね、できるなら、あたしが幸せをあげたいんだ。
ただ、そんな自信、なくなっちゃうんだ。

ほんとに好きなのかも、わかんなくなっちゃうんだ。

だからね、あたしが要るなら、離さないでね。

でも、あたしがおざなりになっちゃうんだったら、置いていってね。
ずっとさみしいのに耐えられるほどは強くないし、そこまですがりついてもいたくないから。