バレンタインのかわりに

14日に、会いたいけど、会社の研修日の前の日だったから、やめといた。

かわりに、今日。

クリームシチューと、ごはんと、彼がだいすきないちごを自転車のかごに乗せて、もっていった。
すごく、寒いけど、それもいいよね。

そういえば、去年も、バレンタインは、チョコのかわりにいちごだったっけ。
それから、初めて合鍵、渡したっけ・・

彼は、いつも、ごはんに集中しない。
なにか読んだり、テレビを見ながらだから、その間手がとまってしまう。
これって、作ったがわには、ちょっとさみしい。
でも、おうちがそうだったんだろうな・・

彼は、かぜぎみになっていた。
しかも、あたしがうつしてしまったみたい。
来週、社員旅行で韓国に行くから、まずいな・・って言ってた。

あたしは、バレンタインだから、彼の好み（フェチ？）の網タイ（しかも赤がお好み）と、おにゅーの服と、かわいー下着・・・

でも、かぜが悪化するから、今日はなにもなしって。
あたしも、そのつもりだったけど、でもバレンタインっていう期待もあったから。

一人で気合いいれてたのが、なんか恥ずかしかった。
別に、えっちしに会いに来ているわけじゃないけれど。

うん・・・
どうして、こんなに感情の流れがわかりやすいんだろう？
こんな言い方変だけれど、今日は、あんまり、あたしが必要なかったかなって思った。
彼の目に、あたしが映っていない、って感じるとき、あるよね？

居場所がないっていうか・・・
一人でいるより、二人でいるときのほうがさみしいほうが、つらいって本当だなって、こーゆーときに実感する。

彼のしてきたことは、あたしのなかでひっかかったままだから、あたしの心も、離れそうになったりしやすくて、あぶなっかしい。

あたしと戻ったこと、後悔しているのかな。。って思ったり、こーゆー寂しさがいやなのにって一人ですねたり・・

いつだって、会っていれば、幸せだなって感じるばっかりじゃない。
人形じゃないから、毎日気持ちは違う。
だから、仕方が、ない・・・ことなの？

でも、あたしに対しては、いつも、同じでいて？
好きでいて？

って思うのは、勝手かな？

でも、こんなさみしいのがつらくて、離れたんだけど、また元に戻ってしまうのかな？
そうなるかどうかは、これからにかかっているのかな。。。？
でも、お互いの本質は、変わらない。

彼は、女の子がだいすきで、自由に、自分の好きに遊んで、さみしさや自分の穴をうめたり、自信をつけたがっている。帰るところがあたしだって、思っている。
あたしも、基本的には、遊ぶタイプ。でも、最近ココロが動かないから、遊んでも、なにも満たされない。

好きな人に身もこころもまかせてしまえる安心感や嬉しいきもち、恋しさは、なんであんなに薬になるんだろう。
なにかでかわりにすることって、できない。

彼にもらえる気持ちが欲しいから、足りないから、昔ほど、ふらふらあそんでるあたしには、なれない。
なりたくない。

でも、あたしには見せない彼の姿を知っていても、それでも、そばにいられれば、いいのだろうか。
いつかは、本当にあたしのところに帰ってくるって、思ってていいんだろうか？

いっしょにいると、さみしいねこの赤ちゃんが、くっついているみたいに思う。
寒いから、夜の間は、くっついてねていようねって。
いっしょにいれば、不安は少しへる。

でも、さみしい。

離れているときは、あたしの知らない人に、同じことをしているんじゃないかって不安になる。

すごく、こわいよ。

信じられないばっかりじゃない。
あたしにくれる愛情は、ほんとだよねって信じてしまう。
今は、なにも見えないからそう思ってしまうの？

でも、本当だったら、見えないものだよね。
本当はなにをしているか、その言葉が本当か嘘か、本当はどう思っているのか、何を考えているのか、昨日の夜は誰といたのか・・・
そんなの、本当は見えない。
自分の判断や、相手への信頼や、言葉や、そういうものではかるしかない。

だから、信じることで、好きでいられるんだ。
あたしたちは今、昔のかたちに戻っただけなんだ。

それでも、いつもつきまとってしまうこと。

あたしは、自分をごまかしていない？
さみしいだけじゃない？

でも、くっついていると、嬉しい。
今日は、このままでいいやって思って、今日も一日過ぎていく。