落ち着かなくても。

ここ最近のあたしはけっこーめちゃめちゃで。

遊んでばかりいる。

人と会ってると、気がまぎれるかと思ったけど、テンションがあがらない。
それでも、いっぱい予定をつめこむ。

今までは、そんなことはほとんどなく。
なるべく予定をいれずに、一人で時間を過ごすのがだいすきだった。
やることはたくさんあるし、やりたいこともたくさんあった。
彼氏がいてもいなくても。

今は、一人でいなきゃいけないときは、、、、
ずっと寝ている。病気のようにねている。

今日は、16時間もねていた。
家に帰ってきて、すぐ寝て、でかけなきゃいけないときにおきる。

今日の夜十時過ぎ、ダンスのレッスンが終わって、携帯を見た。
でも、どうせなにも入っていないだろうけど。
欲しいものは。
だって、あの日、私のメールに返事も、連絡もしないのは、それが彼の答えで、そうすることが俺の優しさだからと、はっきり言われたもの。

・・・・でも。メールがあった。
彼からの。

「元気？
今までつきあってくれて、ありがとう。オレのわがままでずいぶんと傷つけてしまってゴメンな。本音を言えばオレはみうと会えなくなるのがすごく寂しいよ。みうとの楽しかった思い出ばかりを思い出す。なんだか、不安定な気持ち。オレもしっかりしなきゃいけないね！！」

なんか・・・弱ってる？
でも、金土ってナンパしてたじゃない。
その行動の裏の意味を察さなきゃいけないの？
でも・・・・

あの日、あたしを突き放したじゃない。
自分がさみしくなったら、、、、弱ってるところをみせるの？
突き放すことが、これが最後の優しさだって言ったのは？

あたしは・・・たくさんたくさん考えて、返信した。
あたしのほうこそ、返事を返さないほうがいいのかもしれない。
でも、、、
やっぱ、ほっとけなかった・・・

「あたしも毎日不安定。一人でいるより、外にでるほうがつらい。一人だけ時間が止まっているみたい。つい、◯◯くんの姿を探してしまう。
あたしは卑怯だから、あんな、メールを出しておいて、それでも追いかけて捕まえにきてくれるって勝手に思ってた。忘れていいなんて、ほんとはいやだよ。でも、今までずっとさみしい思いをさせたよね？
　それでも好きでいてくれて、愛情をくれた。ごめんなさい。ほんとうにありがとう。あたしは、今でも、ほんとはすぐにでも会いたい。でも、この気持ちは抑えなきゃいけないよね？だから、がんばらなきゃ。」

こんなときでも、やっぱり傷つけないように、メールをかきたかった。

ううん、ほんとは、あたしが、自分が傷つきたくないからこんないい人ぶったメールを書いたんじゃないか・・・・
こんなの。

でも、あたしのなかで、ほんとにこーゆー気持ちもある。だけど、あたしは、浮気され続けても、一回も怒らなかった。
嘘つきだよ、あたしも。

怒りたくても、怒れない。
嫌われたくないばっかり考えてる弱虫。

だから、怒らずに逃げた。
自分の気持ちを自分でちゃんと伝えずに、逃げることで、追いかけさせてわかってもらいたいなんて
子供みたい。

でも、追いかけてくることはなかったし
もう一度あったときも、あたしは泣くしかできなかった。

伝える口があって、考える頭があるんだから、伝えなきゃなんにもわからないのに。
　なんで。